Сообщений в теме: 284

[Участковый Сидоров]

Возможно, это глюк форума, что файл могут только админы открывать. Короче, вот что там:

Загадки

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

С горки ползком, в горку бегом. 
(Сопля.)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. 
(Печка.) 

Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

Прыгает ловко и ест морковку?
(Бабка на диете.)

Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.) 

Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Серьги.)

Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)

Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.) 

 В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.) 

В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

Откуда родом снежная баба?
(Из Зимбабве.)

Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)

Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)

Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А? 
(Найти другую Б.)

Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)
 
Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

Сережки для простаков.
(Лапша.)

Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

50. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
(Спящий на вопрос: "Вы спите?")

51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)

53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)

55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)

56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)

57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)

58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)

59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)


60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)
61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)


62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)

63. Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)

64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)

 Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

71. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)

72. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)

73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

78. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

82. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)

83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

84. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)

85. Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)
86. Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)

87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

88. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

89. То висячий, то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)

90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)

91. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)
 94. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)
95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

102. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

103. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)

104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

105. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)

106. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

107. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)

108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

109. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

111. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)

114. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

115. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

119. На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)

120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)
121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)
123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

124. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)
125. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

127. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)



129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

130. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка щекочет.)
132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

136. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок "А").)

137. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

138. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

140. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

144. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

151. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

153. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

154. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

155. Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)

156. Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)

157. У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)

158. Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

159. Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)

160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюблено вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)

161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)

162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)
163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)

164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс.)

165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква "А".)

166. Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)

167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)

168. Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!")

169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского".)

170. Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)

171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

172. Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)

173. Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)

174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)
Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)


Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

Домашнее животное, на "т" начинается.
(Таракан.)

Домашнее животное, на "д" начинается.
(Два таракана.)

Домашнее животное, на "ы" начинается.
(Ыщо один таракан.)

Что такое:
Черное - на одной ноге?
(Одноногий негр.)

Что такое:
Черное - на двух ногах?
(Два одноногих негра.)

Что такое:
Черное - на трех ногах?
(Рояль.)

Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем.)

[Долбик]

Я кстати нашёл 250 убойных враз,самые несмешные я выбросил!

Билл - гей. Тсc...
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
У семи нянек... четырнадцать сисек
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Пьянству - бой! Блядству - хуй!
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Весна покажет кто где срал !
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Брокер от пэйджера недалеко падает.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Что посеешь - потом хрен найдешь
Не пойман, не кайф!
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Однолюб - ... но многоеб!
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
Cпасибо в кровать не положишь
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Частолюбивая женщина
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Эмблема Серп и Молот-Коси и Забивай!
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Свежо питание, да сериться с трудом
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Какая крыша не любит быстрой езды?
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Если враг не сдается, его перезагружают!
Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Афоризм в защиту супружеской верности: "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Не так я вас любил, как вы стонали !..
Каждый человек имеет право на лево.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Предупредительный выстрел в голову
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
И жили они долго и часто.
Было бы желание, остальное встанет
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
Программисты не умирают...они теряют память...
От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
Все люди делятся на две категории:Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
В жопу раненый джигит далеко не убежит
Любовь за деньги обходится дешевле.
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Негрофилия
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Есть такой город - ASS-трахань
Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
Без труда не засунешь и туда !
Очковая змея - глист.
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
Идет качок, бычается...
Раздевай и властвуй!
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
Девушка, а вы владеете языком по-французски.
Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Не рой другому яму сам.
Круче гор могут быть только яйца
В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

[MrClon]

ну раз такое дело:
«Словарь бестолковых»
730 фраз однако.

[armitage]

Прикольно, спасибо.

[Erceck]

Опять стал тормошить сюжет. Мне кажется, что противостояние темпоральных агентов и буЙша-(далёкого предка того самого) следует обставить под то самое секретное задание, которое всё это время предстояло выполнить Жеке. Мол, в будущем просчитали, что на самом деле ось зла заключена в америке и её президентах. И чтобы предотвратить катастрофу планетарного масштаба, нужно помешать собственно открытию и становлению америки. Тут до Жеки доходят сведения, что помимо него, подобное задание получили также лучшие темпоральные агенты крупнейших государств будущего. И он собирает всех агентов, чтобы уломать их объединить усилия в достижении общих целей (попутно обсуждая и вынашивая планыпо спасению Бразильских бобров, представляющих собой священных животных для темпоральных агентов, ибо также занимаются диверсантской деятельностью).

В общем, зря мы наверно в открытую выкладываем материалы для фильма. С одной стороны, в дискуссии проще придумать сюжет, набрать/насочинять шуток и т.д. С другой стороны, фильм ещё не выпущен; а многое у потенциального зрителя как на ладони. В общем, решать конечно Армитажу. Но я что хочу предложить: если какой- либо эпизод вызывает трудности в плане сюжета, шуток и т.д.; ты описываешь эпизод (откуда до куда), и все вместе придумываем всё что надо. Лучше советы слать в личку; но в принципе, как решишь, так и будет.

[armitage]

Сюжет уже давно готов и увековечен в "Ворде" (А его основы были придуманы еще до выхода второй части КК). К тому же, было бы действительно не лучшим решением обсуждать его в открытом форуме (Пропадает эффект неожиданности). Поэтому идеи по сюжету комментировать не буду, извиняйте.

[General Grievous]

Сюжет уже давно готов и увековечен в "Ворде" (А его основы были придуманы еще до выхода второй части КК). К тому же, было бы действительно не лучшим решением обсуждать его в открытом форуме (Пропадает эффект неожиданности). Поэтому идеи по сюжету комментировать не буду, извиняйте.

О, это радует. К озвучке когда приступаешь?

[Долбик]

Я на счёт

Женя не погиб,он попал в будущее где землю захватили крабики!

И того момента когда радистка увеличивается,и превращается в кучку крабов,это напоминает серию Южного Парка с крабовым народом!Предлогаю,вот что сделать:что в будущем(чуть более дальнем чем в котором оказался Жека)люди(те что выжили)смогли победить крабовый народ!Но крабы смогли отправить в 17-ый век(или какой там?) своих детёнышей!Детёныши собрались в женщину(детёныши крабов могли менять цвет как хамелеоны) эта женщина встретила Воробьёва и представилась как радистка и сказала что очень хочет помогать!Так-как воробьёв был пьян(как обычно)он и радистка подписали нужные бумаги,а когда протрезвел то не смог ничего исправить(ведь что написано пером не вырубишь топором)и пришлась взять её в темпоральные агенты

А план крабового народа был таков,заставить людей увеличить радистку,а точнее детёнышей крабов что-бы когда увеличившиеся детёныши вырастут,завоевать мир!

[armitage]

Я на счёт

И того момента когда радистка увеличивается,и превращается в кучку крабов,это напоминает серию Южного Парка с крабовым народом!Предлогаю,вот что сделать:что в будущем(чуть более дальнем чем в котором оказался Жека)люди(те что выжили)смогли победить крабовый народ!Но крабы смогли отправить в 17-ый век(или какой там?) своих детёнышей!Детёныши собрались в женщину(детёныши крабов могли менять цвет как хамелеоны) эта женщина встретила Воробьёва и представилась как радистка и сказала что очень хочет помогать!Так-как воробьёв был пьян(как обычно)он и радистка подписали нужные бумаги,а когда протрезвел то не смог ничего исправить(ведь что написано пером не вырубишь топором)и пришлась взять её в темпоральные агенты

А план крабового народа был таков,заставить людей увеличить радистку,а точнее детёнышей крабов что-бы когда увеличившиеся детёныши вырастут,завоевать мир!

General Grievous, пока работаю над диалогами, до озвучки еще далеко.

Долбик, прочитай мой предыдущий пост ;-)

[Долбик]

Долбик, прочитай мой предыдущий пост ;-)

я понимаю,что всё уже придумано,но я просто хотел помочь,может моя идея понадобится!

[Долбик]

кстати о той серии,надо добавить саундтрек оттуда!В момент когда крабы тащут корабль,и когда Тиодальма рассыпается на кучу крабов!

[Долбик]

могу прислать на мыло!

[armitage]

Пришли.

[Долбик]

ну,какое у тебя мыло?

[armitage]

ну,какое у тебя мыло?

Как в фильме указано

[Долбик]

сорри,давно не смотрел!

[Долбик]

отправил!

[Долбик]

ну,как?

[MrClon]

Как в фильме указано

тым не светел так в открытую мыло, спамер не дремлит.

[armitage]

@MrClon, Резонно. Затёр.

@Dolbik, если честно, особых эмоций саунд не вызвал. Я думал, это песня про крабов, а там какое-то хлюпанье непонятное ;-)