Перейти к содержимому


Фотография

Марзамтические четверостишия


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 20

#1 Ural

Ural

    Постоянный посетитель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 71 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ukraine
  • Интересы:кино, музыка, фотошоп, футбол (МЮ, Барса, Интер)

Отправлено 02 июля 2008 - 12:04

Басурмане любят гречку
А гречка любит печку.
Висит ружьё, а в дуле...
Нету нихрена, а хуле?
* * *
В просторном банке моют трубы
А у секреташи шефа болят зубы.
Жалко секретаршу очень,
Что ты делаешь, Алла?
* * *
На острове сидят три негра
Один чёрный, другой - негр
Три весёлых негра
* * *
Сливы это очень хорошо,
И стул сливовый - хорошо
Вот бывало, сядешь срать,
И заходит мама, тоже срать
------------------------------
Я помню чудное мгновенье,
Как ел я огурцы, печенье.
Мой дядя самых честных правил
Он закон о педофилии упразднил
------------------------------
Я смелый очень, собсно хули?
Сижу и тычу гопам дули
Во-первых, сижу я на балконе,
Во-вторых, темно, они меня не видят
--------------------------------
Когда мы были молодыми
Мы были глупыми, дурными
Мы резво ссались в распашонки
Мы были двадцатилетние падонки
--------------------------------
Сижу на паре и грущу,
Сейчас я кровь себе пущу...
Хотя зачем мне это сдАлось?
Пусть лучше сдохнут фанаты Тимати
--------------------------------
Сторож Петрович, стоя на вахте
Был грустным и плакал навзрыд
Не понимая, почему живёт до сих пор
Человек, поющий - "Что ты делаешь, Алла?"
--------------------------------
Сторож Петрович, на вахте заснув
Был беспокоен и плакал навзрыд
Он яро отмахивался руками машА
И громко кричал - "Я не гей, я не гей"
-------------------------------
Он был силён, его просторы манЯт
Он имел в имениях сорок ягнят
Он хвалился прохожим, что мол он богат
А прохожие кричали ему - "Зоофил"
--------------------------------
Парашу Адольфовну Дзержинскую-Лейпциг-Арно
ПАДЛА, ласково звали соседи, ей не нравилось это гавно
А что ей поделать, как же ей быть?
Имя соседям в паспортах на такие же поменять
---------------------------------
Негры и бОмжи очень дружили
Пили, бухали, вообще не тужили
Но негры были в обиде на бОмжей
Ведь бОмжи не пачкались белым шоколадом
-----------------------------------
В постели лежали два мужика
Сцуко, пидоры, подумал вдруг я
Ан нет, они просто целуются
Хотя и это достаточно странно
----------------------------------
Армейские ружия висят на полу
Солдаты весело глазели на тело, в дыру
Сторож Петрович счастлив во век
Он пристрелил человека, поющего - "Что ты делаешь, Алла?"
----------------------------------
Собачьи глаза смотрят на кошку
Но кошке насрать, она сидит на окошке
Кошачьи глаза смотрят на рыбку
Но рыбке насрать - кошка фаянсовая
-------------------------------------
Сияние вечной и чистой лицА
Напрямую зависит от среднего пальцА
Чем чаще ты тычешь и м в рожу
Тем чаще её чистят
----------------------------------------
Две ноги - это норма
Они не требуют корма
Чёрная харя - это солярий
Или сексуально уставший аграрий
-----------------------------------------
Деревянное дерево в поле стоит
Из деревянного дерева ветка торчит
Да не одна, а несколько штук
25 при падении сломаных рук
----------------------------------------
Решётка на окнах, бывает железной
И польза с неё бывает очень полезной
И если её распилять и сделать стальные пруты
Которые, если сварить, можно сделать решётку на окна
---------------------------------------------
Любовь к колбасе очень похвальна
Её есть можно очень нахально
Нужно успеть, пока не проснулась собака
И не увидела, что ты ешь из её миски
----------------------------------------------
Сторож Петрович сменил своё имя
А нам то насрать, отчество прежним осталось
--------------------------------------------
Ржавые гвозди торчали из стенки
С них стекала кровь Марины
Безымяной студентки
А на полу кровоточили мандарины
-------------------------------------------
Сантехник Петрович решил пожениться
Он приподнёс любимой кольцо
А девушка ласково улыбнулась
С мыслЯми собралась и сказала - "Та ну нах"
--------------------------------------------
Параграф истории был окровавлен
Потому что Сталин был отравлен
Потому что трудно наверное очень
Вытирать кровь с асфальта учебником истории
---------------------------------------------
Солнечный день, абрикосы цветут
Под домашним окном натянут батут
На бороде волосы растут
Встречайте - бородатая женщина
-------------------------------------------
Прошлые дни принесли ему апельсин,
Теперь в крови не вырабатывается протеин
Но ему всё равно, его лицо безразлично.
В гробу он смотрелся довольно готично
-------------------------------------------
Деревья росли очень густо
По лесу шёл дворник Августо
А лес живописный, он итальянский
Какого хера меня зовут Августо? Я ж русский
++++++++++++++++++++++++++++
Правильны парень, Сторож Петрович
Идёт направо - спать ложится,
Идёт налево - бухать садится
Но чаще всего, он идёт *отнюдь*
++++++++++++++++++++++++++++
Разные личности на свет живут
Свете так и сказали - "У Вас - вши"
++++++++++++++++++++++++++++
Тридцать три коровы
Тридцать три коровы
Пасутся в поле, где много кизила
Это просто рай для зоофила
++++++++++++++++++++++++++++
Я слива - сочная, лиловая
Я клубничка - красная, понтовая
А я томат - сука овощ
++++++++++++++++++++++++++++
Вот кукруза бежит
Зелёному горожку этафету передаёт
Это будет салат Оливье и меня не ебёт
++++++++++++++++++++++++++++
Коварная рожа смотрит на нас
Она что-то замышляет против нас
Получай в рот ананас
Злобная восковая фигура из музея Мадам Тюссо
++++++++++++++++++++++++++++
Двери дубовые сделаны из дерева
А двери железные - нет
Двери стальные сделаны из стали
А двери берёзовые дают берёзовый сок
++++++++++++++++++++++++++++
Еда бывает разной
Вкусной и полезной
Невкусной и вредной
Я выбираю вкусную и полезную
Изображение

#2 arsenal24

arsenal24

    Житель форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 915 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:DONBASS

Отправлено 02 июля 2008 - 12:51

Сам написал?

Сам написал?
Изображение

Изображение<= Аццкий Сотона РУЛЕЗЗ

Изображение <= Я Демон

Раздел о студии
Официальный сайт студии

#3 Ural

Ural

    Постоянный посетитель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 71 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ukraine
  • Интересы:кино, музыка, фотошоп, футбол (МЮ, Барса, Интер)

Отправлено 02 июля 2008 - 14:09

Сам написал?

Сам написал?


Сам

Сам )))
Изображение

#4 майк

майк

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 293 сообщений

Отправлено 02 июля 2008 - 18:24


Сизокрылый звездофил
Хилой хулей крылу мыл
Крылу мыл и ей махал
И жене своей кричал
Дорогая на обед
Витамины - не минет!
Хуля хило может встать
Если каши мало жрать
Если жаждете вагины
Поедайте витамины!




Коль стихи Вам - станут зримы
На каком-нить сайте
Не ищите смысла, рифмы,
Да -
И не читайте!!!!!!

Меня ,всё время ,преследуют умные мысли..но я быстрее!!!

#5 Ural

Ural

    Постоянный посетитель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 71 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ukraine
  • Интересы:кино, музыка, фотошоп, футбол (МЮ, Барса, Интер)

Отправлено 02 июля 2008 - 18:31

примерно так )))
Изображение

#6 TicTac

TicTac

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 196 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Латвия.Двинскъ(Daugavpils)
  • Интересы:1)ДнБ+алкоголь и/или барбитураты=мордобой=выходные ф ЦГБ

Отправлено 08 июля 2008 - 23:12

оба молодцЫ!
В сортире лучше быть юзером, чем админом!
Изображение

#7 Эзоп

Эзоп

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 239 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г.Энгельс

Отправлено 09 июля 2008 - 00:35

Мдя. Десьсвитно маразм. Ну тады до кучи и от меня.


Вонючий сонет.

Весь мир - сортир,
Как говорил Шекспир,
А люди копошатся в нём
Как черви.

Из телепиздера на нас течёт говно,
И в кабинетах всех сидит оно.
И многие уже привыкнув к смраду
В блестящем фантике говну любому рады.

В говне живём,
Говно едим и пьём,
Говна потоки
Друг на друга льём.

И каждый день
Покуда не помрём
Мы беспрерывно срём,
И срём, и срём...

Как только наша бедная планета
До сей поры выдерживает это?!!

Хорошо смеётся тот, у кого есть пулемёт.

#8 майк

майк

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 293 сообщений

Отправлено 09 июля 2008 - 05:06

Весь мир - сортир,
Как говорил Шекспир,
А люди копошатся в нём
Как черви.
.....

Ну а вот это - уже не маразм.
Это классно - сильно и честно
Спасибо)))))

Меня ,всё время ,преследуют умные мысли..но я быстрее!!!

#9 Эзоп

Эзоп

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 239 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г.Энгельс

Отправлено 09 июля 2008 - 09:58

Ну а вот это - уже не маразм.
Это классно - сильно и честно
Спасибо)))))


А на гимн альянса потянет? :P

Да не, шучу конечно.
Хорошо смеётся тот, у кого есть пулемёт.

#10 Эзоп

Эзоп

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 239 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г.Энгельс

Отправлено 11 июля 2008 - 00:27

Ага, вот ещё завалялось. Вобще-то для второго Гаврика приберегал, но теперь уже без надобности.
Пестня на музыку из х/ф "17 мгновений весны"

Я прошу - дай мне анашу!
Хоть чуть-чуть, на затяжечку.
Облаком, сизым облаком
Дым полетит куда-то в небо
И крыша моя отъедет.

Кайф ты мой, ты меня накрой
До пьяна, да не досмерти.
Снова вдруг мне явился глюк.
Ох дайте, дайте пулемёт мне
Стрелять по чертям зелёным!..

Где-то далеко, очень далеко
Дворнягу жарят бомжи,
Прямо у реки в маленьком саду
Кого-то кто-то наклонил до земли.
Где-то глубоко у меня в мозгу
По рельсу бьют молотком...
Желудок бунтует...
Ох ща блевану... разбегайтесь!!!.... увЭЕЕЕ!!!.... плюх, плюх,плюх!!!....

Хорошо смеётся тот, у кого есть пулемёт.

#11 Ural

Ural

    Постоянный посетитель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 71 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ukraine
  • Интересы:кино, музыка, фотошоп, футбол (МЮ, Барса, Интер)

Отправлено 30 июля 2008 - 17:52

Хочу дождя ливневый просвет
Шоб соседям нахрен вырубило свет
А то достали гады по утрам
Без носков ходить в универсам
* * *
Графин с водой наполнен пивом
С тёмно-коричневым отливом
И подчиняясь мимолётному порыву
Пойду и посрываю кору с деревьев
* * *
Парле Франсе?, сказал я Вам
И ещё спросил – «Ща в рожу дам!»
А потом спросил я Вас
Про парад сырокОпченых колбас
* * *
Красивый новый чёрный ноутбук
Я купил на проданный бамбук
Но радости настал предел
Ближайшая розетка в соседней стране
* * *
Я люблю бананы и киви
Как и мой друг, немец Гиви
Вот бывало, сяду кушать…
Но это только когда я голодный
* * *
Жёлтый лысый толстый абрикос
Напоминает мне коричневый кокос
Так же лает и лижет мои ноги
А так же строит мосты и дороги
* * *
Высокий зелёный забор
Ничто не предвещало запор
Но пришёл злобный добряк
И по забору ногою – хуяк
* * *
В поле по ягоды ходил
На огороде картошку садил
В туалете за собою смывал порой
Что тут сказать… я просто герой!
* * *
Город построен, ограда крепка
Не хватало только ножного грибка
Впереди олимпиада акробатики в цирке
Я пришлю плотника с участников снять мерки
* * *
Эх, всё же, как жизнь хороша
Сказал мужик попивая пивко не спеша
И тыча деньги в трусики щедро
Но стриптизёры смущались слегка
* * *
Книжки, тетрадки, чернила, портфель
И пару десятков домашних тефтель
Вот что для счастья полного нужно
Подумал Степан доедая вторую тетрадь
* * *
По телевизору показали три фильма
Они мне понравились сильна
Столько хорошего понял вдруг я
Оказывается, есть люди тупее меня
Изображение

#12 nothx

nothx

    Постоянный житель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 325 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия, Красногорск

Отправлено 20 сентября 2008 - 16:04

Однако, маразм сочиняете. =) Ладно, я тоже сейчас кое-что сочинил:

Ничтоже сумняшеся, в конце рабочей недели
Сидели три гопа на ржавых качелях.
Один сидел дерзко, другой так не очень,
А третьему было всё по боку впрочем.
Однако, задался гоп первый вопросом:
Почём нынче стоит "Windows" в папиросах?
Второй гоп вопроса, конечно, не понял,
И сразу по глазу заехал ладонью.

Продолжая тему гопов, на сей раз более бредовое:

Ничтоже сумняшеся, на лавочке в парке
Сидели два гопа и злая овчарка.
Гоп первый второму задал вопрос:
Почём нынче будет конский навоз?
На что номер два держал ответ:
В свободной продаже его сейчас нет.

#13 Ural

Ural

    Постоянный посетитель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 71 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ukraine
  • Интересы:кино, музыка, фотошоп, футбол (МЮ, Барса, Интер)

Отправлено 22 сентября 2008 - 17:07

Когда я был маленьким
Я был очень удаленьким
Я свиней в колхозе оплодотворял
Так о чём это я?
***
Сторож Петрович рожицы корчит
Имидж сторожа сука порочит
Проходящих мимо людей очень пугает
А его всё током ху*чит, ху*чит
***
Проститутка Анжела дарит любовь
Проститутка Сандра стоит дороже
***
Биотуалеты портят природу
А что Вы хотели - там срут
***
В магазине игрушек фурор
Там в кузов игрушки насрал прокурор
Но прокурор необычный, а очень практичный
Ему было интересно посмотреть
Какую массу выдерживает грузовичок
***
Если долго мучитться
То тебя признают великомученником
***
По лесу шёл усталый дровосек
А ему рукою махал муж гомосек
***
Критерий отбора мягких игрушек
Главное что бы не было оторванных ушек
А то придёт безухий мудак
И орёт: "Я Ван Гог"
***
Окна выходят во двор
Наблюдать за гопников свор
Очень странно всё это
Откуда у окон ноги и глаза?
***
Легковой автомобиль пежо
Был припаркован возле Мэ/Жо
А что Вы хотите, товарищи люди
Люди хотят посрать без прилюдий
***
Имея большой нагрудный карман
В нём можно хранить разный дурман
Я не знаю, о чём подумали Вы
Я прусь от сухариков Клинские
***
По городу шёл усталый мужик
И жужжал он вот так: "Вжик, вжик, вжик"
Сука, странный мужик
***
Алюминиевый банка с огурец
Есть нужно руками в рот
Алюминиевый банка есть не хочу
Потому что он не выглядит аппетитно
***
Сторож Петрович был очень скромным
А голос был нежным и томным
Вот бывало е*анёт по горбу своею метлою
И орёт: "Быть или не быть, вот в чём вопрос"
***
Сторож Петрович стал папой
Но Ватикан его не признал
***
У пионера Алёши было три сына
А мать детей посадили за педофилию
***
Пожилая мужчина сидело на лавка
Как ловко я нарушил правила русского языка
***
Парамон Петрович был грустным ублюдком
Он кушал руками козюльки и сопли
Подходил к человеку, и хась, пальцем ему в ноздрю
***
Время текло через пальцы
Песчинки падали на пол
Как грустно стало японцам
Теперь им пол подметать
***
Плюшки, ватружки, пирожные, марожные
А мне нельзя, у меня нет рта, я моль
***
Кирпичная кладка, строится дом
Ху*рит по плитам бешенный лом
Бьются витрины, стёкла летят
Рабочие друг на друга пи*дят
Положен на крышу рубироида фрагмент
А смысла в стишке чё то как то и нет
***
Под подъездом стоит лавочка
Под лавочкой лежит девочка
На лавочке сидит бабушка
А я сижу дома и хочу оладушков
***
Глаза - зеркало души
А ты, дыши не дыши
Всё равно, умрёшь, как и все мы
***
Во вторник проснулся с утра
Онемела левая рука
И только через пол часа осознал
Что это протез правой ноги
***
Вождь Василий Метущий по Грязи
Собрал кружок любителей индейцев
Решил отомстить всей он Америке
И сказал: "Я не буду подметать ваши улицы никогда"
***
Полиция Далласа носит полицейские значки
А полицейские Денвера - полицейские марки
Частичка СССР есть в каждом
***
Посмотрите налево, там Лувр
Посмотрите направо, там Эйфелева башня
Да отвернитесь же суки, дайте нормально посрать
***
Лирически настроенный Петрович
Стрелял сигареты у прохожих людей
И отдавал их бедным
Робин Гуд - х*ли?
***
Деревья гнулись от массы Володи
Володя был тощим
Деревья с него тупо орали
***
В дорогом магазине одежды
Продавалась дорогая одежда
Ну и нафиг идите
Я лучше на рынке картошки куплю
***
Про Василия ходят легенды
Он был простым дворником
Но его укусила девочка пятидесяти лет
И теперь он Бабкамэн
Днём он простой дворник Василий
А ночью он спит
***
На заводах работают люди
Устают и бухают компанией
Летают в отпуск в Египет с семьей
Чёт я запи*делся
***
Ах море, море, срач, комары
Ах море, море, чебуреки, интоксикация
Ах оре, море, водка, пиво, водка, пиво
Аптека, фонарь, морг, очнулся, холодно, водка
Ах море, море
***
Я иду на свет в конце тоннеля
В проёме светлом появился поезд
Ху*к... ху*к... стучат колёса
***
Ливерную колбасу кушают животные
Я понял, что именно животные едят её
Потому что мой папа её кушает
А я нет
***
Кенийский бегун бежал без оглядки
Лелеял надежду взлететь
***
Газ, вода, отопление, электопроводка
Угадайте, взрыв чего привёл его в рай
***
Изображение

#14 Эзоп

Эзоп

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 239 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г.Энгельс

Отправлено 03 октября 2008 - 00:10

Разгребал старые диски, нарыл антиквариат - виртуальный журнальчег "ZX-ревю" ажно середины конца прошлого века. Внатуре антиквариат! Первый и единственный удачный мой опыт сливания 5" спектрумовских дискет на целерон. Так вот, в журнальчике том обнаружилось несколько весьма маразматических сказочек.
Наслаждайтесь, короче...


MАШЕHЬKА И MЕДBЕДЬ.

"Окурок — это остатки съеденой курицы"

(Из школьного фольклора)





Глава 1.

(B которой Чацкий борется с Фамусовым, впрочем эту главу лучше пропустить)



Hочь. Замок Чацкого. Горят свечи, камин, Луна за окном и правое крыло замка. B левом крыле сидят Чацкий и Фамусов. Чацкий, положив ноги на стол, курит беломорину. Фамусов ковыряет в носу щепочкой. По стене ползет таракан.

Чацкий, почесав лоб, произносит: "эка вон кусявочка ползет!". Фамусов вскидывает охапку своих бровей, приподнимает край полосатой юбки (черт возьми, юбка-то откуда ?! ну да ладно,) и долго смотрит на свои лохматые коленки. Hаступает тишина. Слышны близкие разрывы. По стене ползет клоп.

Чацкий чешет лоб, оглядывается на Фамусова и говорит: " Эка вон ползет кусявочка!". Tот, роняя при каждом движении мелкое кирпичное крошево из густой бороды, бормочет: "Bот в мои-то годы...", и продолжает как ни в чем ни бывало спать. Слышен храп и звук перепиливаемой решетки из соседней тюрьмы.

Чацкий чешет лоб тлеющим поленом и, увидя ползущую по стене крысу (прости, господи), произносит: "Bон кусявочка ползет!". Фамусов спросонья вскакивает с сеновала собственных бровей, бегает по комнате, кричит что-то несуразное, выхватывает из рук Чацкого полено и с размаху бьет по стене. У него брызжет слюна изо рта и развеваются полы купальника. Чацкий выставляет вперед свою квадратную челюсть, и Фамусов споткнувшись об нее вытирает пот рукавом манишки и сразу засыпает. Чацкий оглядывается на шорох и сопение в углу — по стене ползет крокодил. — " Эвон вон куся.." Фамусов, издав неопределенный звук неподвижно смотрит одним глазом на крокодила, а другим на Чацкого. У него начинает дергаться правая лодыжка. Потом он, сорвавшись с места бросается на обоих сразу и начинает душить. Завязывается потасовка. Bдруг эту возню прерывает условный выстрел из пушки.




Глава 2.(B которой вдруг появляется Штирлиц, без которого не было бы третьей главы) Чацкий с презрением отталкивает сопящего Фамусова и идет открывать дверь. Tам оказывается мокрый с головы до носа Штирлиц с пятью условными огнетушителями в руках. "B кости играем ?" — иронически замечает он, оглядывая разбросанные по комнате стальные несгораемые тумбочки. "Bо-во, в кости" — быстро приходит в себя Фамусов. Обстановка разряжается. Штирлиц бросает в угол клеенчатую шинель, стаскивает тяжелые шлепанцы, и вытянув ноги к камину, садится по-турецки на ковер. Чацкий, как хозяин, наливает теплый "Буратино" в рожок от люстры, протягивает гостю и сев рядом, терпеливо ждет, когда гость отогреется и начнет свой рассказ. Kрокодил в углу перестает хрустеть тараканами, и навостряет мохнатые уши. Штирлиц, выпив и занюхав картонной гильзой от "беломора", откидывается на спинку, и сложив руки на груди и прикрыв глаза, начинает свой очередной рассказ.

(Продолжение следует)

--— FD 1.99с * Оrigiп: Если не вернусь — считайте коммунистом. Одним меньше будет.


(2:5020/26) Frоm: Аlех Yоuпg Tо: Yоu Msg #24, 07-Аug-91 03:19 Subjесt: Апсiепt Аrt Оf Thе Поп-IBM Сhаrасtеrs.


MАШЕHЬKА И MЕДBЕДЬ.

(Продолжение) Глава 3.(Kоторая собственно и представляет собой то, о чем автор и собирался написать)
Рассказ Штирлица: " Жила, значит, была девочка. И звали ее Mаргарита Филлиповна. И было ей 86 лет. И была у нее внучка — Mашенька. Истинная арийка, порочащих ее связей, значит, не имела. Hу вот. Bзяла однажды Mашенька сундук, и пошла в лес за водой. И на третьи сутки пути вдруг налетел ветер, вырвал у нее из рук сундук, сорвал дубленку, пересек границу Швеции и скрылся в неизвестном направлении. Поплакала Mаша, да видать делать нечего, придется пешком добираться. И набрела она на одинокий бревенчатый небоскреб. А в небоскребе жили три медведя: негр, грузин и русский. Hегра звали Mишуткой, и был он черный как ночь. Грузина звали почему-то Hастасья Петровна и был он белый, как снег. Русский медведь был пятнистый, и звали его Mихал-Сергеичем. А половину небоскреба они сдавали скромной студенческой семье в составе: Добрыня Hикитич, Змей Горыныч, Bуглускр и пятеро мышей. Добрыня со Змеем день— деньской пьянствовали и дрались на каминных щипцах, а Bуглускр на весь день уходил с мышами в лес, взяв с собой немного пива, сухарей, тушенки и рогатку.


Hу так вот. Mашенька открыла железную дверцу, и смело вошла в домик. А медведей не было дома. Hа столе стояли три ведра с черной икрой — большое, среднее, и самое большое. Рядом со столом стояли три стула — большой, электрический, и табуретка из шведского гарнитура. Mашенька влезла на маленькую табуретку, и с аппетитом скушала содержимое всех трех ведер. Потом она, пошатываясь, икая и напевая нетвердым голосом какую-то очень веселую, но весьма неприличную песенку, подошла к большому стулу, взобралась на него, и вытащив из кармана формочку, сделала на столе аккуратный "куличик" из остатков икры. Потом она вскарабкалась на электрический слул и стала дергать за рубильник. Он не поддавался. Mашенька грязно выругалась и дернув сильнее, сломала стул. Сначала из-под него вылетел целый сноп искр, потом запахло дымом, и стул развалился на три равных части, и пятнадцать неравных. Hо Mашу это вовсе не огорчило. Ей было даже мало. Она оттянула тяжелую позолоченную люстру до самого пола и отпустила. Послышался мощный удар и потолок обвалился. Сверху посыпались доски, бревна, кафель, голубые унитазы, деньги и жалобно пищащий Змей Горыныч. Он со стоном выбрался из кучи денег, протер глаза и посмотрел вперед. Hо впереди никого не оказалось. (Дотошный читатель вероятно догадался, что Mаша стояла в стороне) Tогда Змей зарычал, заскрежетал зубами, и неуклюже повернулся налево. Hо и тут он никого не увидел ! (А Mаша тем временем стояла себе справа, и в ус не дула.) Bот ведь досада какая ! — подумал Горыныч и прожег перед собой дыру в стене.

(Продолжение следует)

--— FD 1.99с * Оrigiп: Чем дальше в лес, тем .... (2:5020/26) Frоm: Аlех Yоuпg Tо: Yоu Msg #25, 07-Аug-91 04:31 Subjесt: Апсiепt Аrt Оf Thе Поп-IBM Сhаrасtеrs.


MАШЕHЬKА И MЕДBЕДЬ.

(Продолжение) B это время он почувствовал некоторые изменения в окружающей среде, и, в частности, в собственной заднице. Он почувствовал, что его тело постепенно сдавливается, деформация проникает все глубже и глубже, передавая энергию костям скелета, наконец весь его организм изменяет форму, и начинает, преодолевая трение, двигаться вперед. Быстро сказка сказывается, но гораздо быстрее дело делается. Kороче, Mашенька дала Змею пинка, и он с визгом влетел в прожженое отверстие, где и застрял. Mаша отряхнулась, достала из кармана сборник сказок в 42 томах, нашла сказку о трех медведях и огляделась — "Tак, тут должна быть спальня с тремя кроватями." — подумала Mаша и подошла к дубовой двери. "Сим-сим, откройся!" — сказала Mаша голосом Левитана. Дверь скрипнув, упала и придавила Mашу. Она кряхтя выбралась из-под двери, и поставила ее на место. "Сим-сим, откройся!" — сказала Mаша голосом Шифрина и отошла в сторону. Дверь упала вовнутрь и прибила спящего на полу Bуглускра.

Mаша решительно вошла в комнату прямо по лежащей двери. Tам стояло три кровати... Hет ! Mаша не повериля своим глазам, но там стояло 80(!) раскладушек. (Tо-то я гляжу сказка какая-то не такая пошла) Глава 4.(Чудеса из-под ногтей !) Она с опаской посмотрела на этот гарнитур — "Что-то здесь не то!", и вытащив из-под двери за шкирку полуживого Bуглускра, коротким и точным движением бросила его на первую раскладушку, ткань которой была расписана маленькими американскими флажками с серпами и молотами. Раздался тонкий звенящий звук, и у бедного существа вырос нос такой величины, что перевесил его за край раскладушки, и он шлепнулся на пол. Пока он совершал свой беспосадочный перелет на пол, в Mашеньке вдруг проснулся экспериментатор. Она засучила рукава, решительно схватила Bуглускра, так и не дав ему долететь до пыльных половиц, и положила на третью и накрыла сверху второй раскладушкой.

Послышалось сразу два звенящих звука, как будто две в доску пъяные консервные банки вдруг вздумали прогуляться, и вылетев в форточку, ударились о фонарный столб. Запахло озоном. Hа толстом, как батон девятирублевой колбасы носу Bуглускра выросли три шершавых и длинных ленты туалетной бумаги. Mаша потрогала их — они были теплые и напоминали на ощупь крупнозернистую наждачную бумагу. А верхняя раскладушка обросла по краям густой бахромой из странных серых, волосатых и длинных ушей. Они печально свисали вниз, и раскачивались, шелестя, как белье на заборе. "Tак-так" — задумалась Mаша, и осторожно положила "объект" на следующую раскладушку. "Бзинь!" — и снова запахло озоном. Со смачным древесным скрипом на носу Bуглускра, отодвинув бумажные ленты, вырос тостый как бутылка портвейна массивный рог. Mаша оценивающе взглянула на свое творение, и подумала, что если бы по краям носа выросли ногти, то вышло бы очень даже высокохудожественное произведение.

(Продолжение следует) Frоm: Аlех Yоuпg Tо: BСЕ Msg #14, 22-Jul-91 04:07 Subjесt: MУХИ Hу, жили, значить, мухи. B улье. Bы спросите — почему в улье ?

А я отвечу: А вот так в улье и жили ! Пчелы все смотались куда-то, день их нет, два... Hу мало ли что могло случиться ? Mожет их медведь съел, а я почем знаю ? Hу вот. Mухи там и поселились.

А что ? Tепло, сухо, мед опять же. И одна муха однажды так меду налопалась на ночь глядя (я уж не знаю, что они там отмечали), что кружение какое-то у ней головное произошло, или там блевать вдруг захотелось (обычное дело). Hу она в дырку харю-то и высунула — подышать.

А там луна светит, и так прям, стерва, огромный кусок сахару и напоминает.

Mухе аж совсем тоскливо сделалось. И вот она, чтоб значить, отвлечься, стала мысли всякие думать. Про луну, про сахар, будь он неладен.

И охолодамши, и соскучившись по компании, она обратно влезла, и стала разговоры всякие вести (а в пузе-то урчит, ну она типа разговором-то и маскирует). Что типа, мол, вот. Луна вот. Большая, стерва.

Hе иначе как из сладкого материалу. И пошла, и пошла, благо язык с восемью степенями свободы. Tакого нарасказывала, что прям хоть стой, хоть еще чего делай ! Hу заснули все. А наутро нашу муху ктой-то в бок эдак вежливо — вставай, мол, тудыть твою налево, народ ждет. Mуха глаза протерла ( пыльные, они ж у мух не закрываются) — какой народ, чего ждет ? Оказалось — вчера всех, стерва, сагитировала лететь немедля луну жрать, потому как испортится еще ! А куда денешься ? Hарод, он ежли чего задумал, так хоть ты тресни пополам — осуществлять полезет. Kак паста из тюбика — обратно не загонишь. Hу полетели — впереди наша муха (типа дорогу кажет), следом вся стая, аж солнца не видать. А как с мухи последний сон сошел на прохладе, она глядь наверх — луны-то и след простыл. Хотела сказать что вот, мол, дожужжались, слопали наше светило ! Да одумалась, ведь скажут — ты же и слопала, ее акромя тебя никто сроду не видел (мухи-то ночью спят !) Hу ладно, летят наверх всей кодлой, солнце глава слепит, не видно ни хрена, а только этого мухе и надо !

Bот, говорит, одной лапой, считай, там уже ! А сама думает, пора сматываться... А сматываться и некуда, внизу этакая муховая армада (это соседние мухи, увидав такой сборище, сразу тоже по две очереди заняли — луну есть) летят — ничего не видют, сметут — не заметят !

Hу солнышко припекло, у мухи кружение этакое в голове сделалось, слабость такая во всем теле. Kороче нету больше этой нашей мухи, ну и царство ей навозное ! А остальные летят, хотя уже с натугой.

-------------------------------------------------------------------------— ЭПИЛОГ: Я недавно слышал, что они назад хотят повернуть, говорят, что никакой луны вообще не бывает, что мол в улье лучше было...

Tолько просят пчел их медом снабдить, а то мол, без меда никак в улей не вернешься. А сами они его дескать, делать не могут, мед-то, технология, мол сложна. Tолько пчелы что-то с медом не спешат мушиное стадо поворачивать обратно. Mожет их и правда медведь съел, а может просто не слышат — мухи-то эвон куда залетели.

Хотя некоторые старые мухи, которые с собой запасец меду прихватили (да такой, что внукам хватит) говорят, что будущее все-таки за луной, но, правда, "обновленной". Уж очень им хочется, если луна и правда из сахара окажется, зарыться в нее с головой, и жрать— жрать-жрать. А чтоб остальные луну "обновленной" делали. Tо бишь соскребали то, что от руководства остается. Для гигиены.

-------------------------------------------------------------------------— Р.S. Да что я все о мухах, да о мухах ? Hу их к лешему ! Tьфу !



--— FD 1.99с * Оrigiп: Здесь ровно четыре дыры! — Аналогично. (2:5020/26) Frоm: Аlех Yоuпg Tо: Аll Msg #63, 05-Dес-91 05:07 Subjесt: Сказка?

Чей-то я сегодня никак не могу какую-то сказку вспомнить!

Помню, русская — народная, а про что — запамятовал.

Там еще что-то вроде: Фишку на шишку, шишку под крышку, крышку подмышку, бабки на бочку, бочку на тачку, тачку на дачку, тягай-тягай, хрена лысого вытянешь!

Чорт! Сюжет помню, а какие там слова стояли... Помню в детском саду нам ее через грамофон рассказывали...

Щас, ...наградил пед тяпку... (не, причем тут пед? может гид?) ...залудил гид тапком... (во-во, что-то вроде того) Залудил гид тапком. Вырвала папку большая-пребольшая! (помню, литровка) Дрался папка на тяпках (с гидом, надо полагать), тянет-тянет, докурил и бросил!...

Hе, та вроде длиннее была.

Мыл-мыл дурак со своею мочалкой, от самого сильного горя. Раз! — Закинул он свой невод. Раз! Раз! А она ему и говорит (Заклятая Дырка) — вали отсюдова, верблюд трехмачтовай! И остался дурак у разрытого каньона.

Hе, опять что-то не то.

А! Во!

Как волит сакмор сакморихе — истекуй, мне, сакмориха, келбатыг!

Сакмориха по чепеням пожмахала, по клопотне поблатыкалась, занугала взюкло, истекла келбатыг и всандалила его на закордон.

А кебылтыг трюх на мрякву, и сяп-сяп, усяпал, и волит: "Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан, Я от Сакмора усяп, от сакморихи усяп!" А навстречу вощегул: "Кебалтыг-кебалтыг, я тебя схряпаю!" -"Hе хряпай меня, вощегул, я тебе крыпню сволю!", и волит: "Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан, Я от Сакмора усяп, от сакморихи усяп, А от тебя, вощегул, и затуго усяпаю!", и ну сяпать! И усяп!

А навстречу блустыга: "Кебалтыг-кебалтыг, я тебя схряпаю!" Кебалтыг волит: "Hе хряпай меня блустыга! Я тебе крыпеньку сволю!"— "Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан, Я от сакмора усяп, от сакморихи усяп, От вощегула усяп, а от тебя, блустыга, и затуго усяпаю!" А блустыга и волит: "Бутявая крыпня! Своли мне как мон на тумрас!" Тумоглый кебалтыг сволил как мон, а блустыга мон волит: "Бутява крыпенька! Да я на тумрас теблаговая, сяпни мне на гуг, и своли как мон, побутявее!" Кебалтыг сяп ей на гуг, и где волил крыпеньку, мум блустыга хряп!

И схряпала кебалтыг!

Hу вот и вспомнилось! Хотел у вас спросить, да уже не нужно.

---------------------------------------------------------------------— ПРИМЕЧАHИЕ: Последняя из приведенных сказок записана в деревне Большие Комары Пихайвлобградской области известной исказительницей народного фольклора Бартолоратой Бзюк в 1982 году со слов местного знатока древнебрехомского языка. Сказка называется "Кебалтыг".
Хорошо смеётся тот, у кого есть пулемёт.

#15 Shtyrlitc

Shtyrlitc

    Житель форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 513 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:город-герой Тула

Отправлено 16 февраля 2009 - 10:57

Понедельнег...утро...навеяло:
Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,

Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,

Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - ебётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,

Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,

Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,

Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе ебал бы другую...

Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...
В России глупость генералов всегда компенсировалась героизмом солдат....

#16 Эзоп

Эзоп

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 239 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г.Энгельс

Отправлено 24 сентября 2009 - 09:24

потерял раздел, как бы найти?


:rtfm: В правом верхнем углу любой страницы форума есть "поиск", кликни, введи в окошко какое-нибудь слово, которое должно быть в искомом сообщении и оно непременно найдётся.

Хорошо смеётся тот, у кого есть пулемёт.

#17 Gandalf2011

Gandalf2011

    Постоянный житель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 421 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 24 сентября 2009 - 12:41

Традиции Антиопера, традиция №28: Разговор со спам-ботами

#18 gonchar

gonchar

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 289 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 24 сентября 2009 - 20:22

Если это спам-бот, то почему он пишет по теме? Или это такие умные спам-боты пошли?

#19 Gandalf2011

Gandalf2011

    Постоянный житель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 421 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 25 сентября 2009 - 07:46

Или это такие умные спам-боты пошли?

Именно такие, причём уже давно.

#20 MrClon

MrClon

    Администратор

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 14 543 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 27 сентября 2009 - 09:10

Если это спам-бот, то почему он пишет по теме? Или это такие умные спам-боты пошли?

действительно очень точные попадания в топик (М.Б. ручная работа?) то сам рекламный контент толст: последвух из четырёх постов вставлен текст восхваляющий ракую-то там игрульку и дающий на неё ссылку. при этом рекламный плок не имеет отношения к топику ну никакого.

На самом деле будущее наступило несколько дней назад, просто никто этого не заметил.

Jabber: mrclon@jabber.ru





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей